hombre

no tengo necesidad de verte
siento deseos de verte
y gusto por mirarte...

pendientes

así...
sin dejarnos caer
péndulamos
tratando de tocarnos
vamos y volvemos
en un eterno vaivén
que se nos ha vuelto
hasta agradable...

detalles

un poco de todo
eso que me gusta
y que me das...

en esta sensación entera de mi misma...

así...
siento que no falta nada
que el circulo se completó de pronto
y no  me di ni cuenta
que hice?
no se
solo deje que fuera
y pasó...
tengo esta sensación de plenitud  en mi
que me sacia,
y no es que no necesite
si pero no con necesidad
si no con deseo

como pan antes del plato de fondo...

esa es la sensación...

me sirve??

a quién le sirve?
a ti te sirve?
por que a mi
ya no me sirve....

a la mierda..

la decisión es así de drástica
cuando ya se ha masticado tanto
el tema
las cosas molidas
se ponen pulposas
y molestan...

adiós?

de qué...
un chao a los topones y encuentros...
que mal mi encariñamiento
siempre me deja temblando...
pendo, cuelgo y sigo
me arde
ya no es dolor es ardor
lo dije
intensión posibilidad ocasión...
no es el tiempo
claro
ahora que las cosas se manejan distintas
el tiempo no fluye para mi
y sigo siendo
la que despierta sensaciones momentáneas
la que da un espacio de luz y luego se apaga
la que devuelve algo de color y se queda oscura
si..
te desperté, fui en ese rato lo que motivó tus días
y luego
estoy aquí,
sola sin esa instancia porque no la tengo
ni siquiera para llorar
porque nunca fue
solo estuvo
mientras, un rato... tan poco que no alcanzó a ser...

inspiración

terrible que los bajo procesos
se me agolpen para crear
me duele y el dolor
me pone creativa
me fluye el verbo
entre las lágrimas que derramo
y las que no
porque siempre
siempre
entrego todo lo que tengo
y al final
quedo tan vacía....

y vuelve la burra la trigo...

me pasa,
me sigue pasando
y lo veo venir
por más que sepa que se viene
yo...me dejo

Cosas de hoy

Así es...

de desilusión en desilusión...

voy trajinando...hurgueteando y encuentro lo mismo

cada vez ...cada vez

una y otra

aunque escarbe aunque diga no más

vuelvo

doy y quedo vacía...

hoy mi ánimo tiene color de otoño

y sensación de hoja seca

no se si triste o melancólica

o quizás feliz...

por caer, por morir, por formar parte del suelo

por volver a nacer...

hay de ánimos otoñales y de primavera

el sol me da más brillo

quizás aparente o genuino

pero brillo al fin ...

no detesto los días nublados ni el frío ni tampoco la oscuridad

lo que me parte es la ambigüedad de la emoción

el no saber que se siente y porqué

la sensación fría del contacto insensible casi inerte

que se contiene se abstrae se anula

y me deja sin respuestas ni concreción...

si es verdad 

soy concreta

vivo de lo que toco de lo que veo y se..

siento lo que me pasa y puedo sentir lo que te pasa

si me lo dices..

no voy de adivina, no me va...

mi intuición es grande

pero si no encuentro el fondo

se vuelve inseguridad

y detesto la inseguridad

el inestable piso del agua me inseguriza...

si estás te quiero

si no te extraño

si te vas te espero

si me das agradezco

y así...

hoy el día es mas claro, un poco mas frío y algo mas lento

no tengo muchas ganas de nada

pero quiero hacer igual

quizás esta inconforme sensación me tiene 

enredada...

la cosa es que quiero sentirme mas viva..

Lunes...

y a diferencia del total de todos

a mi me gusta

sobre todo cuando se da tan simple y armonioso el despertar...

estoy con algo de sueño

pero no mas que el martes...

aún no parto del todo, pero ha sido así siempre

tengo mis horarios más productivos y no suele ser este...

y no está relacionado con el lunes...

he escrito muchos no en este pequeño trozo

será que estoy negativa o solo es necesario..

no se..

en fin es lunes y me siento como cualquier día...

Qué sientes?

cada noche me duermo pensando en lo que me gustaría que fuera...

y genero encuentros conversaciones y hasta tomo café...

busco explicaciones y certeza hasta en mis pensamientos

y busco tus reacciones tus argumentos

para no estar, para decidir desaparecer...

me interrogo, me miro y se que no lo hice tan mal..

en fin... te espero

y espero que aparezcas a explicarte, 

aún espero que me cuentes que te pasa...

que me digas que sientes ..

la luna floja...

perezosa ...

esta semana ha sido de puro bostezo y flojera..

trabajo con el mínimo de energía vital...solo para lo que se necesita...

lo justo y necesario...

estoy en un gran letargo corporal y mental que no me suelta..con ganas de dormir

me quedo pegada en cuanta mosca pasa y destinada a juntar las letras par formar oraciones escuetas ...

De que luna se trata

La que me ronda estos días,

desde el viernes un súbito resplandor lunar dorado destellante 

se apoderó de mis ganas

y me dejé llevar por la energía cósmica sin preguntar ni decidir 

solo ser...

y fui hasta el sábado, 

que entre las migajas del brillo anterior 

desperté aún encandilada y fresca...

se bien que el desenlace del día 

tenía en mi cierta capacidad efervescente que me hacia estallar en repentinos espasmos eróticos

y así me sentí, la mayor parte del día...

en la expectativa 

algo complicada de lo que vendría 

y sabiendo que de esperar no había mucho... 

pues lo habitual es siempre lo mismo 

y solo me queda ceder espacio al asombro que me deje un poco de sorpresa...

cosa que no pasa 

pues como lo se sucede 

y así siempre que lo espero por más que lo sueñe no llega...

en fin 

la luna sabatina se me presentó tranquila, 

casi inocua e impermeable

me dio un vistazo calmo de lo que pasaba

y entre palabras y conversaciones no fui seducida

no caí en el juego

y me entregué consciente, sin mucho deseo, 

me dejé tocar

saborear y penetrar

haciendo alarde de mis dotes,

disfruté mi espectáculo seductor, 

dudando de si mi táctica fuera la misma que la tuya...

de verdad me sientes o solo finges??

es sincero el deseo? es verdad el goce?? que me hago?

que te hago?

para que caer en este vicio de verte si no siento el sentido?

mi luna del sábado se transformó en duda, 

en pequeños guiños de realidad,

de verte tal cual, ahí sin la capa ni la espada, 

follándome en tu cama, tratando de darme si dar...

y fue imposible no proyectarme en ese espacio 

alargando el tiempo y dejando caer la sobra...

que hago?? que estoy haciendo aquí??

e incorporé mi mente y abrí los ojos a una lucidez más clara...

y me dormí...

sin sentir la gracia de tus pies sobre los míos 

ni agradecer el peso de tu brazo en mi espalda..

sin sentir el placer de acurrucarme en tu pecho..

desee mi espacio solitario 

mi cama libre 

y mi dormir sin ti...

domingo... domingo de desayuno

no se que pauta ni protocolo pero es siempre igual 

no se si es el servicio o el gusto

pero lo haces..y yo lo recibo

me comporto y la cosa fluye...

luna de domingo...

casi dormida

en reposo y aletargada, sin deseo sin ganas...

te vi  desnudo 

y te vi de verdad...que cosa tu cuerpo 

que cosa tu mente

que cosa tu paranoia y tu miedo..

me asusta que te asuste 

me complica que te complique

no puedo

simplemente contigo no puedo...

domingo 

sexo

si, aún así...

en el mismo espacio

y quizás porque ahí estábamos y tenía que ser

lo hicimos... 

sin muchas expectativas

y si con algo de dolor

que hoy se traduce en mucho

y otras complicaciones

y pienso

porque fui?

porque sigo yendo??

luna de hoy...

pensativa

reflexiva

y temerosa

luna de hoy cuál es...??